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Prologue

Salut Armande grillée !
Dis-donc, tu ne sais pas ce que tu rates, ici. On prépare les 100 ans de Bison, mon arrière grand-mère zazou. Tu t’en souviens, tu l’avais rencontrée l’année dernière à Ville d’Avray ? Elle est en pleine forme. On dirait même qu’elle rajeunit de jour en jour sous ses couettes bicolores. Elle est toujours copine avec sa souris grise à moustaches noires. Elle regarde en boucle et très fort sur son ordi l’intronisation d’Emmanuel Macron, elle est persuadée qu’il s’agit d’une réincarnation de son Boris Vian chéri. Elle m’a montré une photo de lui : je reconnais qu’ils sont copie conforme. L’autre jour, elle m’a offert une trompette.
Tu as 15 ans maintenant, c’est l’heure de t’y mettre, mon petit Boris.
Elle ne m’appelle jamais Léonard. Elle dit que ça ne me va pas. Ma grand-mère Chloé, c’est à dire la fille de Bison, n’est-ce pas, et la mère de mon père, tu me suis j’espère, Mamie-Chloé donc, déteste Boris Vian presque autant que sa mère l’adore.
Mais lâche-le avec ton Vian, tu m’as pourri la vie avec ce snobinard, tu ne vas pas recommencer !
Moi, ça m’est égal. Qu’elle m’appelle Boris, si ça lui chante !
Je l’adore, la Bison. Avec ses yeux vairons, elle voit des choses extraordinaires. Elle prétend, par exemple, que les carreaux de la cuisine changent de couleur en fonction du plat servi sur la table. On mange une soupe de cresson, ils verdissent dans les coins. Moi, au vrai, je ne vois pas trop la différence, mais je la crois.
L’autre jour, elle m’a tendu un miroir grossissant :
C’est mon secret, tous les jours, je me zyeute là-dedans et les rides en se voyant si laides en ce miroir se retirent sous la peau, ni vu ni connu. Ça marche aussi pour les comédons.
J’ai essayé, tu ne vas pas me croire mais j’ai une peau de bébé magnifique. Tu verras comme je suis beau sur le selfie que je t’envoie en pièce jointe.
Avec mon père, on a décidé de faire réparer son pianocktail, tu sais, cet instrument qui transpose des mélodies en cocktails ? Pour le moment, il est bloqué sur On the rocks. Il ne fait plus que des glaçons, qu’elle avale cul sec, comme si de rien n’était, elle n’a pas froid aux yeux ! Elle s’est, de surcroit, (t’as vu comme je parle bien ?) mis en tête de faire une surprise-party comme au temps de sa jeunesse. Elle veut que j’invite mes potes parce que les siens sont tous morts, je lui dis yes pour ne pas trop la vexer mais je n’en parle à personne. À part toi, je ne vois pas trop qui inviter. Mais, dis donc ! Tu pourrais faire l’aller-retour. Allez ! Oublie un peu tes vocalises à Berlin et viens boire un Virgin Mojito à la fraise sur un air de Chopin. Comme ça, je te montrerai aussi Crâne d’oeuf : il a des petites tâches en accordéon sur les aréoles, je ne comprends pas d’où ça vient. Peut-être que tu lui manques un peu. Les autres cactus se passent très bien de toi, il sont magnifiques. Ma chambre ressemble à une serre tropicale. Ma mère n’y met plus les pieds, elle est furieuse, bon débarras. J’ai eu mon premier cours de trompette. Je me suis démonté la mâchoire mais j’ai réussi à sortir un do. Si je travaille tous les jours, j’arriverai peut-être à jouer cent notes de Duke Ellington à la Bison pour ses cent ans. Et toi, tu fais des arias toute la journée dans ton stage nec plus ultra pour futures divas ? Et l’allemand, tu t’en sors ? Donne-moi des news et regarde les billets d’avion Berlin-Paris, pour le week-end du 18. Grouille, c’est dans trois semaines.
Tschüss.
PS : ça y est, c’est demain ! Mon père ouvre enfin sa librairie ! Changement de vie !
RE- PS : si jamais, à Berlin, tu vois des chaussures en peau de bison à semelles compensées, achète-les pour Bison, taille 36. Je te rembourserai. Ici, je ne trouve pas. Elle en rêve depuis si longtemps.



Plus de place

anonyme
En route vers le 53ème étage de l’immeuble jean Jaurès

tralala
.ENFIN CHEZ MARTIN !

papavero
ramdam
SCRIPT |

- Il y a quelqu’un, Martin c’est toi ?
- gzzzzzzzzzzzzzzz
- Allez, arrête tes bêtises, tu sais bien que ça me fiche la trouille !
Martin adore me faire poireauter, juste le temps que j’imagine des tas d’horreurs et de merveilles, juste le temps que je perde pied pour de bon.
- Martiiiiin, bon sang de bois !
- zzzzzzzzzzzzzzzzz
Il doit encore magouiller un envoûtement, seringuer les poupées ou tordre le cou des margouillas. Heureusement queTata Hortense m’a dit : "Les sorts c’est pas water proof, si tu traverses la mer, le vaudou coule avec". Moi, j’ai quand même la frousse, parce que ça remplit mieux le ventre qu’un kilo de tortellini Lidl.
- Martinounet, c’est moi !
Je colle mon oreille à la porte en bois doux. Juste à l’endroit où c’est marqué Martin Ousmane Diop Ernest. il est très fier de son nom parce que les initiales, ça fait "MODE". C’est très beau, il l’a écrit sur du sparadrap et au début, il avait de grandes ambitions pour lui, il l’a tracé en grandes capitales, au galop. Mais vers la fin, on sent qu’il va droit dans le mur,qu’il a mal évalué la taille du sparadrap ou alors du nom, les lettres sont devenues minuscules et même vers la fin elles remontent un peu. Je trouve que Martin est courageux parce qu’il aurait pu arracher le sparadrap et recommencer un truc parfait. Mais c’est pas du style à planquer ses petits défauts, Martin. Moi je suis sûre que c’est parce qu’il a des qualités montagneuses. Grandes quoi !
Non, on ne peut pas dire que je suis tombée amoureuse de Martin. C’est juste que c’est le fils de Madame Bâ, la maîtresse des couleurs, c’est juste que son crane est tressé d’arabesques, et que sa voix est grave très grave. Je veux entendre ta voix Martin, dis-moi quelque chose !
- gzzzzzzzzzzzzzzz
Mon oreille chauffe rouge comme quand je monte en fièvre. Je vais finir par m’inquiéter cette fois.
- Martin, c’est plus drôle maintenant, ça me fait mal, tu comprends ? C’est plus drôle quand ça fait mal. Ouvre-moi !
- gzzzzzzzzzz
C’est quoi ce grésillement ? Un frigo ? une mouche ? Un sablier à thé ? Le silence qui recouvre la gravité de la voix de celui que l’on porte dans son coeur.
Maintenant, ça grimpe d’un coup la vraie peur, c’est pas une blague, il est arrivé quelque chose à mon Martin. Faut que j’appelle le gardien.
- Au secours, à l’aide, monsieur Seropovna, il est arrivé quelque chose à Martin...

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La délivrance

2017